carro.mary.blogg.se

2018-09-10
09:51:00

Psykiskt ont i huvudet...

Hellu på er!

Var ännu ett tag sedan sist här. Det har inte hänt så mycket förutom att jag hela tiden ska förstöra det för mig själv och andra hela tiden... mer eller mindre...

Jag blir så irriterad och besviken på mig själv. Allt p.g.a. av att jag har så svårt för att prata inför folk! (framförallt när det handlar om viktiga saker inom min familj) Känner mig så svag som NÄSTAN ALLTID måste ha det underbart fördjävliga medlet ALKOHOL, för att kunna prata om vad jag tänker på. Detta handlar främst om boende tillsammans med min pojkvän som jag... VI hoppas blir väldigt snart någon gång!
Men tyvärr är det en del saker som "står i vägen"... men samtidigt så borde det inte det... inte till 100% i alla falll...
 
Och i fredags så fick jag fick en panikidé, om att jag skulle flytta till Örebro i hans 2a med mina katter. Vi har annars pratat om att vi skulle bo en 3a i Kil innan...
Men självklart så pratade inte jag om detta vid familjemiddagen i lördags... för jag "kan ju inte" prata jag... och speciellt inte om jag inte jag drucke något heller...
Så då blev det bara en halvdan kyckling middag. Samt att jag därefter hetsbakade en kladdkaka till min kusin, som skulle konfirmera sig igår söndag! Eftersom jag kände mig så taskig, som inte hade bakat den dära specialgjorda "pavlovatårtan" innan. Men vet hur såpass katastrof den blev sist vid min morfars födelsedag. Men jag ville ändå bidra med något, så därför blev det KLADDKAKA... alltså mina "prioriteringar"... SUCK! Eller det handlade inte om prioritering... det handlade om att jag inte kunde prata och då blir jag istället kaotisk... jag vill vara en bra människa som gör rätt för mig... men endå gör jag allting så FEL hela tiden...
Men... blev positivt överraskad igår att nästan hela kakan blev ätuppen igår. För var ändå 7-9 bakverk till på "fikabordet"...

Men iallafall så har det såklart inte blivit så värst så mycket framgång angående om mig och min pojkväns boendeprat i lördags. Men jag nämde detta däremot till min pojkvännen under morgonen igår, innan som vi drog på konfiramtionen i Oslo. Men han tyckte såklart att det var en dum idé av mig att ens nämna detta. Och det förstår jag! Eftersom det var redan planerat så tidigt som runt 2011-2012 att vi skulle bo ihop. Och vid detta tillfälle hade jag hade jag bland annat bott med ett ex i Örebro. Jag flyttade tillbaka med mina katter till mina föräldrar. Och däremellan... så var det då SERIÖST PRAT om att jag skulle så småningom bo med denne pojkvännen jag är och pratar om nu. Dock så var det väldigt snurrigt i huvudet angånde om var jag skulle bo och jobba. I Kil... Karlstad... eller tillbaka till Örebro där min då nye pojkvän bor igen???
Puuuh... mycket har hänt däremellan.... och skulle bli en en jädra bok om jag skulle utvekla mig allt för mycket... men det har varit struligt! Och som jag nämde tidigare, så är det minst 99,9% MITT FEL! Jag kan inte prata, eller så pratar jag med dena ena personen men inte den andre (t.ex. pratar min version till min pojkvän, samtidigt som inte kan prata med min mamma om vad jag tycker och känner om... ALLT... gäller inte bara boende och jobb/sysselsättning)
 
Suck!... jag får så ont i huvudet av detta... jag klarar inte av att tänka... samtidigt så tänker jag hela tiden... ofta med "kors&tvärs" tankar... jag tänker i så många olika "banor" att jag inte kan sortera dem... så till slut så vet jag inte ens själv... VAD VILL JAG??? Jag tycker och tänker jag själv? Vet jag ens det? Jag TROR jag vet det... men tror är inte detsamma som att att VERKLIGEN veta det... men så är det väl alla människor i denna tragiska värld...

 
Men men... tänkte ta och "hoppa" lite i texten här. Både för att jag måste ta tag i det... mesta just nu... men på vilket sätt vet jag inte riktigt... jag blir bara panikslagen av det... jag vill mest gömma mig... samtidigt så vill jag vara så öppen som möjligt så att jag förhoppningsvis kan komma i ro med mig själv och min omgivning...
Men annars så ska jag faktiskt "umgås" lite med min mamma idag här. Hon är ledig ifrån jobbet. Och vi pratade om att kolla på nya skor och sådant. Vet inte om jag kan samtidigt öppna upp mig eller man bara pratar och "lätta"= oviktiga samtal... som det som oftast brukar bli...

Sedan blir det att så småningom prata med pojkvännen över Skypen också. Kanske han svarar på meddelandet jag skrev igår efter att jag kom hem rätt så sent efter konfirmationen igår. Och förhoppningsvis så berättar jag därefter om något roligt till honom då, mer än att jag köpt nya skor och kattmat och sådant. För vore ju roligare att prata om... VÅR FRAMTID!
 
 
Jaja, men nu ska jag försöka fräscha till mig lite här jag. Och förhoppningsvis så blir det en trevlig och vettig dag idag! Även fast det är kallt, grått och regnigt...
Mmm... sedan kanske man får reda på lite mer om valet med... även det ser ut som det senasste resultatet kommer att vara det slutgitliga resultatet... jaja...
 
Men ha're gött tills vidare!
Hej hej!
2018-08-19
21:59:00

Suck...

Go kväll på er!

Hoppas ni mår bra. Jag mår bra, men är också frustrerad och smått irriterad...
Jag blev irriterad strax efter som pappa hade hämtat upp mig vid busstationen i Karlstad efter Örebrotrippen. Jag orkar inte att prata i detalj om hur konversationerna är, för det blir bara rörigt hur jag än skulle förklara det.
Men det handlar framförallt om... "Så fort man är själv så måste man vara GLAD OCH SOCIAL!"
Jag dissade min familj två dagar i rad... JUST för att jag hade lust att vara... SJÄLV!
För jag har liksom umgåtts med min pojkvän nu i över en månads tid. De enda gångerna vi inte varit tillsammans, är om morgona då jag vill vakna till liv långsamt för mig själv i köket med min GAMLA TRÖGA dator. Eller när jag varit på egna promenader. Eller som senast under de stunder som min pojkvän börjat jobba igen...
 
 
Jag MÅSTE HA EGENTID emellanåt! Jag behöver det för att få jag ro i kroppen. Och när jag får ro i kroppen så fungerar min kropp och framförallt MAGEN bättre... mmm, jag tror att jag inte behöver gå in djupare på det om varför...
Men... jaja... men när det kommer till min familj/föräldrar. Så känns det i princip hela tiden som man måste umgås hela jävla tiden! Och jag orkar inte det, och speciellt inte när jag knappt varit själv någonting här. Jag hade helst velat vara ensam nu i minst en veckas tid. Och det är såklart inte för att jag hatar folk. Jag gillar/älskar de människor som jag verkligen tycker om. Men även när det kommer till de närmaste personerna så... LÅT MIG VARA IFRED EMELLANÅT! LÅT MIG FÅ ANDAS!
Men NJA... så ska det tydligen inte få vara!...

Att jag första dagen (torsdag) ville bara var själv, var ju helt OK. Men det var ju garanterat för att mina föräldrar var bjudna över till mormor då hon hade besök utav någon vän eller släkning... eller var det var... så det var liksom självklart att jag inte hade tyckt det var kul och menningsfullt det för mig då...
Men sedan dagen därefter (fredag)... så ringde pappa mig och frågade om jag var intresserad utav fläskkotlettmiddag. Eftersom mamma skulle agera som hjälp till en vännina angående om hundutställning lördag till söndagen här. Men nej, jag hade inte lust med det heller. Minst 1½ dag för mig själv tack. Men då fick tydligen pappa för sig att jag mådde dåligt eller något?! Och lite senare under dagen (då antagligen mamma slutat jobba) så fick jag ett SMS, som löd ungefär:
"Hoppas att allt är OK med dig. Ska med xxx på hundutställning imorgon. Kram"
Och jag svarade:
"Det är mer än OK med mig. Jag tycker bara att det är skönt att vara själv någon gång också"
Och hon svarade då tillbaka:
"Bra det"
Och antar då att hon borde ha förstått att man inte alls behöver må dåligt... bara för man vill vara... SJÄLV ibland...
 
Men... sedan till lördagen då, så fixade JAG till tacomiddag hos mina föräldrar... eller ja, hos endast pappa då, för mamma var ju inte hemma just då. Men då fixade jag ihop via SMS så att både mormor och brorsan åt middag ihop. Och jag fixade all maten själv. Jag ville dessutom fixa allt själv. För jag blir bara uppstressad och irrterad när det är för mycket folk i köket! Men fixade då till tacos till middag och en hallon-smulpaj till fikat... "gulligt" av mig antar jag. Var gott och så, men jag upplevde att det sociala kändes så pressat! Kanske var därför som jag tog 2 glas vin i smyg, när som pappa var ute med Lexus (hunden)...
Mmm... och sedan som mormor drog, spelade jag och brorsan ett parti Chicago kortspel med pappa också. Jag var inte ens sugen på det heller. Men... jag ville vara snäll, och tog dessutom ännu ett glas ÖPPET inför pappa och brorsan. Pappa tog också ett glas...
Men... när som jag och brorsan skulle hem till oss så sade pappa något i stil med:
"Jaha... då blir vi alla för oss själva nu då"
"Jaa..." sade brorsan. Och jag sade ingenting, mest för att jag inte orkade. Men jag förstod vad pappa menade. Eller ja, det KANSKE var ett konstaterade om att pappa skulle vara själv med Lexus. Jag skulle vara själv med katterna hemma hos mig. Och brorsan skulle vara hemma för sig själv...
Men... jag kände det hela att pappa bara ville att vi skulle stanna kvar där jag. Jag skulle inte ens förvåna mig ifall jag och brorsan skulle av någon anledning säga att ville sova över. Så skulle pappa bli asglad. Men snälla!... bara för att mamma inte är hemma... du har ändå LEXUS!... helt själv är du inte... är jag taskig?? Ja... kanske... jag är inte underbar (även om min pojkvän säger det varje dag) men bara för jag inte är så social som de flesta, så bryr jag mig! Jag lovar! Men ibland så orkar jag bara inte!!...
 
Jaja, och idag var jag dessutom hundvakt under mina föräldras bilbingo (mamma kom hem någon gång innan bingot började). Och denna gång så stannade jag enda tills mina föräldrar kom hem igen.
Och efter de kom hem så frågade mamma mig två gånger!:
"Hur är det med lilla Carro då? Hur är det med Carro då???"
"Det är bara bra. Det är braaaaaa!!!"
"Jaaaahaaaa"
Åhh... fint att de bryr sig. Jag FÖRSTÅR att de bryr sig. Och jag uppskattar det! Men tycker de borde känna mig åtminstonde LITEGRANNA så att det vet att jag vill vara... SJÄLV ibland. Jag mår inte dåligt för jag vill vara... "ensam"... inte just nu i alla fall...
 
 

Men men... för att inte texten endast ska låta deppig här. Så tänkte jag kort säga att i början av september någon gång, så ska jag på konfirmation i Oslo. Och i... november tror jag?... så ska jag till GRAN CANARIA!... ska bli spännande... och lite obehagligt på en och samma gång...
Jaja, ska inte gå in djupare på det nu, för blir för rörigt...
 
 

Mmm... och imorgon ska jag dessutom till Karlstad till både Willys och Rusta... berättar mera om det imorgon...
Men... God natt och ha det gott tills vidare! :)
2018-05-14
22:06:00

Asiatisk middag, hundvakt och så vidare...

Go kväll på er!
 
Även fast jag är väldigt slö, samt att ögonen rinner lite emellanåt här. Så tänkte jag ändå uppdatera lite utav helgen som varit här...
 
 
Under fredagen så valde jag att stanna hemma. Jag orkade inte att vara "trevlig och social". Och jag var ju trotts allt på grillning dagen innan (torsdag, Kristi himmelsfärd)...
 
Och ja, sedan så var jag faktiskt och åt UTE med norrmänsbesöket i lördags (mamma och pappas bröllopsdag). Och det kändes... sådär... alltså... de som var på besök, var min mormors syster samt hennes man. Jag träffade dock de endast vid själva resturangen Kils Ros (som vi åt på) Men jag var ändå väldigt besvärad. Själva stället och personalen var inte så farligt med. Men jag tyckte det bara var så besvärande när hennes man försökte prata med mig. Och skulle berömma mig om de teckningar som både mormor och mina föräldrar har upphängda hos sig...
...och under middagen så satt jag mittemot mormors syster. Bland det första hon sade till mig var: "Hva spiller du på?" = "Vad spelar du för något?"... för hon trodde ju att jag spelade på min mobil. Men NEJ! Jag höll istället på att pilla bort en massa nagellack på mina naglar jag! X)
...för jag brukar nämligen hålla på och pilla på saker när jag blir obekväm jag. Vissa gånger när jag sitter på bussen t.ex. så pillar jag sönder på min väska, eller vantar eller varför inte mitt hår!... eller något annat jag kan få tag på! He-hehe... dock så försöker jag utföra detta här så diskret som möjigt...
...men detta fungerade tydligen inte nu, för hon märkte garanterat att jag var frånvarande. Och mamma som satt bredvid mig märkte jag då, att hon nästan skrattade bort det. Vet inte om var för hon förstod varför jag höll på som jag gjorde, eller/och ville "avdramatisera" detta...
Jaja... men jag gillade i alla fall servitrisen och maten där! Servrisen pratade liksom inte över en... HAHA!... kanske itne så konstigt för hon såklart ska göra sitt jobb. Men jag tyckte de pratade så hetsigt vid mitt bord, när som de skulle bestämma sig för maten...
...men detta var i alla fall MIN mat. Den hette: Wokade grönsaker i ostronsås med cashewnötter! Den kan jag rekomendera, för det var riktigt god. Kan tänka mig att beställa den nästa gång, jag äter ifrån Kil Ros igen :)
 
 
 
Och i igår, söndag så var jag hundvakt. Gick bland annat två hundpromenader då. Men fick lite ångest efter den andra promenaden. För Lexus skuttade till på ett ställe. Vet inte vad som hände?! Om han stuckade till tassen, trampade på en humla/geting, en stickig växt/kotte, eller en glasbit! Men när jag kollade under hans tassar, så såg jag inget. Men han gick bättre sedan...
...men fick sedan efter mamma att höra om vad som hänt med honom igen! Nej, inte har han blivit värre igen tänkte jag då!...
...men verkade ännu en gång bättre, och IDAG är han bättre, men haltar fortfarande till ibland... :S
 
Puuh... och sedan så försöker jag planera in min nästkommande Örebroresa... är lite duffust med det, men har två olika alternativ. Men det mesta beror på hur det blir med mammas Venedigresa och sådant...
Sedan rinner det ur ögonen på mig, om det är pollen eller solkänslighet... vet jag inte. Jag nyser inte och sådant, som vissa säger att man gör då. Men folk kanske har olika symptom på det?
Och sedan så ska jag ha en aggressiv mens på det hela. Gör inte så ont nu, men stor skillnad på denna och den jag hade sist. Den ajg hade sist varade i knappt 2 dagar, men då var jag ju förkyld med. Så antar att min kropp ville ta hand om det först och främst då. Så detta kanske är en "dubbel-menstration" då?? HAHA...
 

Nej... men men... ska skölja ansiktet och torka bort mina anti-gråttårar här... kanske lägga mig snart med... kan inte bestämma mig om jag är trött eller ej... eller jo... SLÖ är jag!... får lyssna på lugn musik, AMSR kanske... eller kanske Danmarks eurovisonlåt? HAHA... nej, men coolt att de fick fler folket röster-röster, än sveriges bidrag ;)
 
 
Men ska avsluta denna text nu här...

God natt på er!